他的寂寞午夜场。

结岁大寒，喜迎春。

大利西北，宜开仓，接玉帝。

应该是个好日子。

1月21日回家，2月1日返回。期间会不定期上网。

关于生活，没有什么可叙述的。

大家新年快乐！

　　冬天的清晨，收到阿祖寄来的明信片，感觉很温暖。
    说他的字写的好看有一点俗。但也能这样说。
    他写的的祝福语很有成都特色，估计是在成都呆久了的缘故。
    已经很久没收到或寄过这样的明信片了。
    刚读大学的时候，每逢节假日，会想着给老师和朋友捎去。由于现代沟通方式的便捷，慢慢的，写信或贺卡就变成一种记忆了。
    喜欢写信的感觉，也喜欢收到别人亲手写的信，文字落在纸上，踏实温暖。
    最原始最古老最质朴的方式，在我看来，就是写信。
    
    最近家里出了点事情。
    妈妈身体突然不好，一夜间，她的半边身体有些吃力，开始卧病在床。
    着急担心着。
    每每想到这些，突然对任何事情提不起兴趣来，渐渐丧失了说话的欲望。
    有些痛，只能藏在心里，别人是无法体会和懂得的。
    期待妈妈早日康复。
    
    工作的事情，已不想多说。
    每个人的心里都有秘密，都有最隐秘的想法，我们无从过问和探讨。
    到最后，看到太多的真相，对谁都不好。
    幻想会烟飞灰灭。沉默是最好的语言。
    毕竟我们对于生活，更多时候要学会忍耐。
    其实，有些时候想想，人还是真实一点好，要不，会活得很累。
    
    手里的几篇稿子无法进行下去。心中的念象和期待不断破碎。
    断断续续地失眠。清醒。抽烟。喝水。
    寒冷深得像海。
    人心深不可测。
    我们无处藏匿。
    
    2009年的第一篇日记。
    总结，回忆，愿望，都不是。

照片是在西安，好象是在书院门拍的，又好象是在碑林拍的。反正一直留存着。

说现实。
某天的一次聚会。
混杂喝了啤酒和洋酒，结果是吐了三次。
我女人说，我再喝成这样的话，她要把我从窗户边丢出去。
我家住在8楼。
所以我胆怯了。这不是不可能的，我想把我丢下来的话我就没有生的希望了。
更严重的是导致最近几天胃总是不舒服，有什么东西在里面翻滚，欲吐不能，头晕脑胀。
借助一些药片来调节，吃健胃消食片。
准备戒掉一段时间酒和烟，要不，哪天我非倒在酒桌上。
身体透支得厉害。

记得在朋友的BK上看到一句话：
这个世界漂亮的女生很多，多得让人回不过神来，所以我们要学会安分守己。
这我相信。并一直努力。

断断续续的做梦。在他城。梦见旅行，香烟、手指，街道，文字。但结果，都与自己无关。
幻觉不断，以及工作中的一些琐屑，事情纷杂。
每个人心里都希望自己和周围纯洁、干净。
但太多的表象和现实却在不断改变着我们内心仅存的那点希望和美好。
人心险恶。
大概说的就是这个意思。
最难维系的就是人与人之间的关系。对我来说，太过敏感，关于人心。
有些时候，让人不得不怀疑一切。
很多东西你害怕丢失，可最终，你还是被别人丢失。
谁也不知道，走得最快的是谁，最后丢失的究竟是谁？

某祖同学发来短信问我相信爱情不？
爱情是美好的，现实是无奈的。
我说相信，但很疼。其实，我们早已经过了哪些奋不顾身的年龄了，当初的激情，当时的少年梦想已经烟消云散。
来来往往，兜兜散散，最终消失于时光的洪流里，留下自己独自站在杂草丛中，一片荆棘缠绕着你。

这个城市的夜晚，依然灯火辉煌，歌舞升平。
每天，相遇和离别在这里上演。说不清的爱，道不明的情。
寂寞烟火，夜色倾城。
期待不断绽放的可能和幸福。
多年以后，会想起那些夜晚，会想起夜晚的那些动人场面，以及那些夜晚带给人的欢喜。
无关爱情。
所有的东西，属于别人。我们在回忆里终老。

淡定和欢喜。
是我目前的状态。